La Infame

Como colarse en la consulta del especialista:

A) Poner cara de bueno (en su defecto de tonto).

B) Traspasar la puerta de consultas (en defecto golpear enérgicamente la ventanilla)

C) Hacer caso omiso de las malas caras y malos modos de la enfermera/auxiliar al comprender ésta que no sólo estas invadiendo su territorio si no que además vas a quedarte ahí.

D) No cesar en el empeño hasta que las voces son tan altas que tenga que salir el médico, da igual que no sea el tuyo.

E) Cuando salga el médico bajar unos DIEZ tonos el nivel y ponerse de lo más suave, tratando de volver a ser “el pobrecito buenapersona”.

Estupefacta me he quedado al ver como hacían entrar a la infame señora ¿Porqué casi siempre son señoras de mediana edad? por delante de los que SI teníamos cita y de los que TAMBIÉN estábamos esperando nuestro turno.

Pero ahí no ha acabado la cosa; la humillación general ha sido al salir la infame de la consulta con sus papeles de análisis y de, ahora sí una cita, le ha dicho a su acompañante… “Ya te he dicho que no íbamos a esperar” y nos ha echado una mirada de superioridad que… porque no tenía el sable láser a mano que sí no estaría contando esto desde prevención por homicidio voluntario pero sin premeditación aunque con mucha alevosía.

La ola de indignación que ha recorrido la sala de espera ha sido como un tsunami, arrastrando el buen rollo, la paciencia y hasta la buena educación; pero claro, las repercusiones de su acción no las ha visto la infame, ella seguro ya estaba en el bingo comprando cartones!.

En otro orden de cosas...

Este es el sitio en el que he tenido que aparcar, en el descampado que hay al lado del hospital de referencia de Coruscant y ya me parece bastante mal el tener que dar “la voluntad” a los gorrillas que se apostan ; pero encima sí el sitio me lo he buscado yo, y además es una mie**a de sitio pues… que eso, que me niego ha pagar el impuesto revolucionario para que no me chafen el Halcón Milenario mira me ha quedado un pareado.

Llevamos cerca de QUINCE años con un descampado como parking para dejar el coche en el Hospital de referencia para los pueblos, que digo yo… ¿No sería lógico que se crearan plazas de aparcamiento para la gente de fuera que necesita aparcar?.

Pues no, no sólo no hay estacionamientos habilitados, si no que si quieres aparcar un poco decentemente debes entrar a un centro comercial que han construido muy recientemente que tiene la primera hora gratis y sí compras, dos horas más.

Así que esta mañana me encontrado con la tesitura… ¿Voy con tiempo e intento aparcar en la calle teniendo que pagar el impuesto revolucionario a un gorrilla? o… ¿Voy con tiempo y me meto al centro comercial aparco, salgo y me pego la andada (cinco minutos) hasta el hospital rezando para que la consulta no vaya retrasada y pueda salirme gratis?.

Como soy una padawan de recursos… he hecho las dos cosas, jeje.

He ido con el tiempo justito y he aparcado en esa mie**a de sitio.......... he pagado religiosamente el impuesto revolucionario; al salir de consultas he cogido el Halcón Milenario y.......... me he metido en el parking del centro comercial a comprar........... sí es que soy mujer de costumbres!

Bueno y un poco torpe porque me he perdido en el parking, los de seguridad estaban con una cara lo más de divertida cuando he regresado a control a que me validarán de nuevo la tarjeta ¡para poder salir!

Al final he pagado el impuesto revolucionarío, he manchado los bajos del Halcón Milenario espero Obi-Wan no se dé cuenta, me he puesto los zapatos perdidos de barro, y he hecho la compra en el metadona; mujer de costumbres pero de principios.... "Estos son mis principios, si no le gustan tengo otros" By Groucho elboss Marx.

En fin que una mañana de lo más entretenido.