El miedo es el camino hacia el Lado Oscuro, el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento

31 de agosto de 2010

Y tu ¿Cómo lo hiciste?

La primera vez que nos quedamos embarazados el Maestro Obi-Wan y yo, lo teníamos bastante bastante claro… esperaríamos a las navidades para dar “La Gran Noticia” teníamos hasta la forma de hacerlo… esas navidades tocaban en Endor y… los haríamos de una forma muy sutil y geek. Pero quince días antes, hubo que llamar a la family y decir que estábamos en el hospi y sin bebé.

Se cogieron un rebote más que considerable… aunque también entendieron que fuese algo que queríamos “disfrutar” un poco nosotros solos. Creo.

La segunda vez, en cuanto el test dio positivo se lo contamos (pues había que hacer reposo desde ya), y nos tacharon (algunos lo dijeron otros se lo guardaron) de prematuros… por tanto cuando hubo que anunciar la segunda desilusión, fueron más las llamadas y los malos tragos.

Así que ahora que estamos en tratamiento otra vez… dudamos … nos vamos a equivocar de igual forma… eso es seguro… siempre habrá alguien que se ofenda por no saberlo antes y otro que piense que hemos dado la noticia demasiado pronto…

Por eso pido ayuda… Y tu … ¿Cuándo lo hiciste?.

26 de agosto de 2010

Otro Premio!!!!!!!

Ante todo y sobretodo, dar las gracias a Rebe por otorgarme tan insigne premio…. Por que SI le han dado otro premio a este humilde blog, que comenzó como un ejercicio espiritual, catarsis lo llamarían algunos, y que ahora me tiene más enganchada que Las Guerras Clon en serie… en fin que MUCHAS ASIAS REBE!.

Pero como ya le dije a Rebe en su estupendo blog, este premio me de pie a una entrada bastante distinta de lo que sería lo habitual, véase pronunciar un agradecido discurso y pasar “la patata” a otros blogs amigos. Pero como el concilio Jedi, ya me dio instrucciones pertinentes sobre que hacer en estos casos…

Mi casa, como la mayoría de las casas de Endor tiene su propio nombre, no el nombre de la calle con un número de otros planetas como Corunscant o Tatooine, no; tiene su propio nombre, su propia personalidad. La verdad es que cuando das una dirección se suele esperar que des una calle y un número de portal, pero no, yo siempre sorprendo… mi casa se llama SUNSHINE, como el premio que me ha otorgado Rebe, por eso le dedico esta entrada a mi casa…

Mi casa se llama SUNSHINE por que es como un rayo de luz, en invierno calienta y da alegría a los días grises, y en verano… bueno, en verano huyes de ese rayo de luz y te proteges bajo la sombra fresquita de algún árbol esperando ver reflejado en el césped ese rayo de luz…

Esta casa que me ha dado tantos disgustos, (el primero a los quince días de vivir en ella, cuando se cayeron las baldosas de la cocina… menos mal que estaba allí Progenitor A para poner algo de cordura) pero que también me ha dado infinitas alegrías, como el día de mi boda, porque… ¿Quién puede decir que se casó en el jardín de su casa?.

Esta casa que se ha moldeado a nosotros, y nosotros a ella, le quitamos rosales y setos y le pusimos un estanque, pero también nos hemos tenido que acostumbrar a la “Happy hour” de mosquitos y a los tractores en mitad de las noches de agosto (menudo susto la primera vez).

Mi casa, mi nido… ¿Y cómo sentís vuestra casa?


video

24 de agosto de 2010

Llámame Pupas, El Pupas II

Obi-Wan es un basurillas y un buenazas y ha dado asilo político a Jabba el Hut en su pie.

Al día siguiente…

Leia extrañada que Obi-Wan no haya hecho la llamadita de la mañana, llama desde su Estrella de la Muerte y después de los reproches de rigor…

Leia: Bueno: ¿Has hablado con Anakin? ¿Van a venir a casa o vamos nosotros a Tatooine?

Obi-Wan: Pueees no, stoooo ¿Cómo se sabe sí te has roto un dedo?

Leia: UN DEDO, CÓMO QUE UN DEDO! ¿Qué ha pasado?.

Obi-Wan: Estooo, ejem pues que he tenido un intercambio de pareceres con el armario de la bodega y al final a ganado él.

Leia: Obi-Wannnnn

Obi-Wan: Pues eso, que le he dado una patada “sin querer” a la esquina del armario y el currin se me ha puesto negro y casi no lo puedo mover… Jooo no te enfades!.

Leia muuuucho más tranquila: A ver, si puedes mover la articulación es que NO esta rota, pero si no se te ha inflamado y llevas ya un moretón… lo mejor es ir a urgencias…

Obi-Wan: Ya pero me duele tanto que no puedo apoyar el pie, y como en el otro tengo el “ojo pollo”…

Leia: Uf, había olvidado la verruga, en fin, llama a Anakin y pídele que te lleve a urgencias, nos encontraremos en el punto de reunión de Tattoine.

Obi-Wan: Vaaale, ta bieeen, llamo a Anakin y me voy a urgencias con él.

Leia: Bueno chico, llámame en cuanto sepas algo ¿Vale?.

Leia, sale antes de trabajar, preocupada por Obi-Wan, al llegar a casa de Anakin, ve a Obi-Wan con los pies en alto, un aparatoso apósito en el pie derecho (la verruga plantar) y un pequeño vendaje uniendo dos de los dedos del pie izquierdo (sólo ha sido el golpe); en la mano SI que lleva una gran tirita…

Leia: Pero… ¿No te habías dañado el pie?

Obi-Wan: Sip

Leia: ¿Y lo de la mano?

Obi-Wan: es que me he cortado esta mañana con el cuchillo… ha sangrado un poquito pero ya se ha cerrado.

Leia: ¿Un poquito? Si tienes la venda llena de sangre!

En fin, lo mejor ha sido cuando me ha contado que el traumatólogo al ver las placas del pie no vio roto el dedo, pero sí vio un metatarsiano partido por la mitad y desplazado que le tendría que doler unabarbaridad. Al parecer es una lesión antigua, porque los bordes están redondeados… y por supuesto que Obi-Wan ni se había enterado…

23 de agosto de 2010

Más para este otoño

Uno de mis millones de vicios confesables, son los potis
y las lacas de uñas son una de mis grandes pasiones... sobre todo las de Chanel...
este es el Pre-Fall de Chanel.. la Khaki collection


y si también os gustan las sombras... pues nada sombra allí, sombra allá, Chanel también ha sacado una mega cole maravillosa de tonos tierra acordes a los Angeles de Charlie




Besos de chocolate

Remember

Que todo vuelve, es un tópico...
pero si os acordáis de éstas tres chicas...


pues mucho de esto es lo que va haber en las tiendas esta temporada...
cuellos altos
faldas evasé desde la cadera
color camel
vestidos camiseros
y pelos con volumen y ondas...


Eso si, yo no me pienso poner una falda evasé, 
que aunque sea moda, una cola en el culo... va a ser que no¡¡¡

Besos de chocolate

Llámame Pupas, El Pupas I

Os he tenido bastante abandonados esta semana, menos mal que Lamardemaja nos ha entretenido en mi ausencia bloggera!, pero como no hay mal que cien años dure ni cuerpo que lo aguante … ya me encuentro en disposición de contar y comentar mil y una cosas… desde aquí GRACIAS a Lamardemaja por sus aportaciones.

Hemos estado de médicos… y no, esta vez no ha sido por mi, ha sido por “culpa” del Maestro Obi-Wan.

Allá por el mes de Marzo…

Obi-Wan: Leia, me esta saliendo un callo en el pie derecho que me duele unabarbaridad”

Leia: “A ver… Uhmmm, pues vaaserqueno es un callo Maestro…”

Obi-Wan: “¿Cómo que no? Mira la piel muerta; Ala, ya me lo he quitado… Qué se una a la Fuerza”

Y… se unió a la Fuerza, al Lado Oscuro de la Fuerza más concretamente y el supuesto callo creció y creció hasta ser un Jabba el Hut, grande y molesto, algo desagradable a la vista y muy peligroso…

Leia: Maestro, tu supuesto callo, no es tal, creo que deberías ir al callista y que te lo mire.

Obi-Wan: Que no, que esto no es más que un callo, me voy a cambiar las plantillas…

Leia: Maestro, llevas con el Alien en el pie varios meses, cada vez andas peor… mejor sería que el médico lo viera.

Obi-Wan: Bueeeeno, ya que mañana tengo que ir a por unos análisis… le preguntaré, pero me va a mandar al callista.

Al día siguiente el médico le anunció que NO era un callo si no un “Ojo pollo” o verruga plantar, que probablemente la había cogido en alguna piscina o vestuario (si es que el chico me ha salido muy ordenado y si ve algo por el suelo…) y que por supuesto había que extirparlo; le dio un volante para el dermatólogo y una silla para que esperara la cita… por que le iba a hacer falta.

Pero como en Agosto, la gente se cura por arte de magia y salen huecos de debajo de las piedras… nos llamaron para decir que si no teníamos inconveniente nos pasaban la cita a Agosto. Obi-Wan saltaba (con un solo pie) de alegría.

Pues bien, ese día llegó y Obi-Wan y yo nos encaminamos al especialista para que le quitaran a Jabba, pero…. El médico dijo que estaba muy muy profundo (normal después de tres meses de espera) y que no podía quitarlo sin más, que debería llevar un tratamiento antes y que volviera TRES semanas después… no os reproduzco los tacos de Obi-Wan porque este es un blog para todos los públicos.


Continuara…

22 de agosto de 2010

El nombre de las cosas

Evidentemente, yo no soy Grace Kelly
ni Jane Birkin, ni siquiera la archiconocida Alexa Chung...
por supuesto, tampoco tengo un bolso con mi nombre.
Ni Hermes, ni Mulberry, ni Chanel, ni siquiera Dior.. me han hecho uno.
Es una pena, porque mira que me gustan, el tema de las pieles...

pero hoy...

Hoy soy especial

He emprendido una lucha entre mis ganas de seguir luchando con las sábanas, o emprender la cruzada de hacer una receta que me habían dado.
En principio era tarea ardua... y al final lo ha sido...
Era un brazo de patata relleno
y ha acabado siendo un "burrullo de patata con de todo saliéndose"
pero mi Costillo se lo ha comido sin rechistar y me ha dado un beso de "dequebuenoestaestoreleches"
pese a que el brazo, tenia un estado lamentable... vamos en vez de un brazo parecía un culo....

Hoy he inventado EL CULO DE PATATA RELLENO estilo Lamardemaja

Ya hay una cosa con mi nombre.

En fin, que no creo que vuelva a hacer la receta...
pero me ha servido para darme cuenta, que a veces mi Costillo.. me valora.

Besos de chocolate....



P.d.: La chica de la foto es Kelly Rutherford... por si aca no la conocéis.. Tiene 40 años, le ha echado dos bemoles al asunto y hace poco ha tenido un bebé, y no me digáis que no es la imagen perfecta¡¡¡
Un Birkin y unos peep toes negros de Loubutin....  En fin supongo que algún diseñador, algún día le hará un bolso, por el cual suspiraré, pero de momento la admiro... bebe y divorcio, y sin despeinarse OLEEEEEEE

20 de agosto de 2010

El balance de una guerra

En todas las galaxias hay guerras... fijos la saga que llevamos, cuantas van???

En fin, yo tengo una guerra particular con mi sistema autoinmune, y como no podía dormir lo estaba barruntado en la cama, pegada a las Ki's (lamardemaja-español= Kitty & Kira mis peques yorkshyres), y me he dicho, voy hacer un cálculo aritmético profundo de esta guerra que dura ya casi 10 años.
- he perdido un metro y medio de íleon terminal
- he perdido cuarto y mitad de colon ascendente
- he perdido un apéndice (pa que coño lo ponen "sinosirvepaná)
- he perdido un útero
- he perdido el 80% de visión del ojo izquierdo
- he perdido a mi Sugus (Carlos, un beso allá donde estés)
- he perdido a mi Princesa Vintage (Mabel está flotando entre un millón de potis de Chanel)
- he perdido pelo...
- he perdido la posición habitual de mis tetas (ahora miran abajo, izquierda y derecha ^__^)
- he perdido 10 años
- he perdido a mis puti-amigas (lamaRdemaja-español= esas que no valen la pena, pero ahí están...)



- he ganado un Costillo (lamardemaja-español= Marido, Novio, o lo que sea que te roce)
- he ganado a mis Ki's
- he ganado dos hermanos (Obi-Wan y Leia)
- he ganado una casita (ejem ejem, mas bien diria que la ha ganado el banco)
- he ganado una Idoneadad para ser Mami Adoptante
- he ganado un Negocio (a mi socio lo llevo arrastrando 20 años ;)
- he ganado una sonrisa semipermanente
- he ganado amigos


Pese a que ninguna guerra es buena, el balance de la mia,  aún habiendo perdido la posibilidad de ser madre biológica... es positivo, no???

Mi Tata Leia, me ha puesto un Mantra de deberes:

MI NIÑA LLEGARA YA¡¡¡ y tengo que repetirlo para que se cumpla....

pues eso


MI NIÑA LLEGARA YA¡¡¡ Mi Niña Llegará Ya ¡¡¡¡ Mi Niña llegará ya¡ Mi Niña llegará ya¡Mi Niña llegará ya¡Mi Niña llegará ya¡Mi Niña llegará ya¡Mi Niña llegará ya¡Mi Niña llegará yaMi Niña llegará ya¡Mi Niña Llegará Ya ¡¡¡¡ Mi Niña llegará ya¡ Mi Niña llegará ya¡Mi Niña llegará ya¡Mi Niña llegará ya¡Mi Niña llegará ya¡Mi Niña llegará ya¡Mi Niña llegará yaMi Niña llegará ya¡Mi Niña Llegará Ya ¡¡¡¡ Mi Niña llegará ya¡ Mi Niña llegará ya¡Mi Niña llegará ya¡Mi Niña llegará ya¡Mi Niña llegará ya¡Mi Niña llegará ya¡Mi Niña llegará yaMi Niña llegará ya¡

Y por supuesto muchos BESOS DE CHOCOLATE


19 de agosto de 2010

Vive el momento¡¡¡

Yesterday is history,
tomorrow is a mystery,
and today is a gift. 
That is why we call it the present!






De paso os enseño muy nuevos botines¡¡¡¡
Besos de CHOCOLATE¡¡¡

18 de agosto de 2010

Argos Vs Halcón Milenario

Ahora ya lo puedo contar, ahora que se nos a quitado el susto del cuerpo; a los dos, a mi porque veo que Argos esta bieeeen (aunque nuestro veterinario se lo confirmara al Maestro Obi-Wan ese mismo día) y a Argos porque vuelve a ladrarme cuando llego a casa e intentar colarse dentro, sigue durmiendo debajo del Halcón Milenario… si es que no aprende.

Hace dos semanas…

Como todas las mañanas Leia sale de su casa del árbol y se encamina rápidamente al Halcón Milenario para llegar a la estrella de la muerte y comenzar su maratoniana jornada laboral, pensando en sus cosas y previsualizando.

Como todas las mañanas Argos, duerme plácidamente en los bajos del Halcón Milenario, sueña con que esta nadando en una gran poza de agua dulce y que Leia le tira palos que flotan para que los coja, después sale del agua y moja a Leia sacudiéndose todo el agua del pelaje.

Leia pone en marcha el carguero, da marcha atrás y nota una ligera resistencia que salva sin problema… inmediatamente unos aullidos de dolor llena el bosque de Endor. Es Argos que lastimeramente ha salido de debajo del Halcón Milenario y lloriquea tumbado en el jardín.

Leia sale inmediatamente de la cabina de mando y corre hacía Argos que se aleja de ella como si le persiguiese el mismísimo Conde Duku, Leia logra alcanzar a Argos que se deja besar y acariciar, pero no se deja tocar la tripa… Leia gracias a su experiencia en primeros auxilios logra realizar un análisis de la situación y comprueba que no tiene nada roto, quizá ¿algún daño interno?.

El maestro Obi-Wan (que esta de vacaciones) ha salido de casa e intenta tranquilizar a Leia que esta echa un mar de lágrimas y no para de repetir “He atropellado al perro, he atropellado al perro”, al final usa el poder de la fuerza y tras varios tranchetes (a Argos) y la firme promesa de que llevará al pero al veterinario consigue que Leia vuelva a subir al Halcón Milenario y se vaya a trabajar.

Leia llega a la estrella de la muerte tarde, pero le da igual… HA ATROPELLADO A SU PERRO!. Menudo susto.

17 de agosto de 2010

Soy una Contribuyente

Hace unos días llego a mi mail, un breve anuncio..

Mi Tata Leia, me invitaba a ser contribuyente de su Blog...
Lo primero que pensé es que se le había ido la pinza... su blog es un poco loco, yo a veces no la entiendo... hay tanta gente extraña en su planeta...
Pero luego pensé, "ésta" se ha creído que yo soy de "casabien" y voy a financiar su nuevo proyecto interplanetario.  Pero nada de eso..

Mi Tata... me ha convencido para que os cuente mis locuras interiores, mis pensamientos nocturnos, mis sueños inconfesables, mis tonterías de mis treintayonce años.
Vamos que quiere demostrar que no es la única Loca del Universo... porque "paLoca" yo.

Me llamo Lamardemaja, en honor a mi gran amigo (un besito en el planeta donde quiera que vague tu alma) Carlos... que era UnSugus-sindesenvolver.

Mi planeta es mas rosa.
Defintivamente es rosa.

Normalmente siempre sonrío, pocas veces estoy de mala milk, y mis pensamientos negativos, siempre son recurrentes.. QUIERO UN BOLSO NUEVO... o unos zapatos..
Es decir soy Shopahólica... que no es que me gusta la shopa, si no que me gusta mas ir de comprar, que a Leia el chocolate de mi casa...

En fin, no quiero calentaros mucho mas vuestras cabezas intergaláticas, pero espero daros la tabarra por aquí, con millones de chorradas, encuentros en la tercera fase, o incluso en la cuarta.

Espero aportaros paz y amor... y sobre todo BESOS DE CHOCOLATE


12 de agosto de 2010

Ciudadana Organa

Me suele dar igual la nacionalidad, el color de piel, el físico, incluso el sexo de la gente que me rodea, considero que todo el mundo tiene su Lado Luminoso y su Reverso Tenebroso; interpreto que de forma natural TODOS procuramos que sea el Lado Luminoso el que salga a la luz y que el Reverso Tenebroso lo dejamos para momentos puntuales de conflicto…. Pero al parecer no es así.

La semana pasada tuve sesudas conversaciones “oficiales” con varios de mis compañeros; que me tenían hasta los rodetes y como la situación se estaba desmadrando tuve que poner sobre la mesa los galones cosa que odio, porque no se exactamente como se hace

Las negociaciones han seguido la misma pauta en todos los casos, han sido mis compañeros quienes han “solicitado” un replanteamiento de sus funciones, y yo les he ofrecido MI VERSIÓN de el porqué desempeñan ese puesto/cargo y la visión que tiene la empresa sobre ellos y ya para cerrar el circulo, la que tengo yo

Curiosamente tooodos han coincidido en algunos puntos que he debido replantearme, pues como es natural ellos también tienen su quejas e impresiones y me las han hecho saber, algunos de una forma más visceral y otros de una forma más comedida… pero al final hemos llegado a una zona neutral de no interacción que creo nos va a salvar la temporada. Digo creo, eh!.

Las quejas más comunes para mi persona han sido siempre la misma, lo que me indica claramente que es un problema 100% mío, pues sí sólo me lo dijera una persona… si un trooper te llama feo no le hagas caso, pero si son tres mírate al espejo

Tengo una personalidad muy fuerte, no soy intransigente, pero laboralmente sigo una máxima inquebrantable… “Si yo lo puedo hacer, TU lo puedes hacer”, eso me compromete a dar el mil por cien en mi trabajo e hilar muy fino a la hora de conseguir resultados, pero también me deja la tranquilidad que lo que pasa por mis manos (o por las de la gente que trabaja conmigo) es un trabajo BIEN hecho, sin fisuras.

Esto, sería algo positivo en el país de Nunca jamás, pero como este blog es de Star Wars, el reverso Tenebroso suele hacer de las suyas… como la semana pasada y … bueno, como decirlo… que entro en modo “muetecaosydestrución”.

Esto me lleva a que ciertos trabajos con un poco más de responsabilidad, o trabajos que afectan a mis atribuciones de forma directa se los doy SIEMPRE a las mismas personas… lo que ha generado una serie de pequeños conflictos que tan sólo se pueden solucionar con el diestro uso de las armas.

Si a esto le sumamos que mi trabajo parece la sede del senado galáctico, con más de SIETE nacionalidades conviviendo pues ya esta el lío montado.

¿De que me han acusado? Pues… pues… me da hasta vergüenza decirlo… me han acusado de… de …uf! me cuesta … de….de… RACISTA, a MI!

Que pese a las normas claras y concretas de mi empresa en cuanto al uniforme y al uso de instalaciones permito el hiyab (pañuelo islámico), llevo en una libreta las palabras claves en varios de los idiomas para poderme comunicar más fácilmente con los compañeros que no conocen el inglés ni el español los únicos idiomas que domino sin el uso de la Fuerza he traducido en los TODOS los idiomas viva el traductor de Google TODAS las normas básicas junto con la política de empresa para que TODO el mundo comprenda; me sé el nombre de todos y cada uno de los compañeros y no españolizo ningún nombre, ya se decir buenos días, y hasta mañana en todos los idiomas… vamos, que muuucho más de lo que se han esforzado jamás en esta empresa, donde el propio general Grevious desconoce la nacionalidad de sus empleados y del jefe de producción que no se molesta en “hacerse entender” su lema es; Stamos en España que aprendan español.

Pues eso, que se me ha acusado de racista por que prefiero a la delegación de Yavin, que la de Utapau o la de Bespin; que nunca delego en la delegación cuanto delegado… uhm, el delegador que delegue buen delegador será… uf ya me estoy yendo del asunto pero es que… con la delegación de Kamino puedo comunicarme en inglés, por lo que prefiero que sean ellos los que realicen un trabajo en el que hay que estar explicando detalles pequeños y concretos; y curiosamente… la delegación de mi planeta… useáse los tres troopers que hablan español son… son… como definirlos… unos absolutos y completos incompetentes, por lo que nunca les mando nada que no pueda supervisar yo personalmente, amén de que como ellos son muy machos pues.. que eso, de que les mande una mujer por muy princesa que sea pues, como que no.

¿A qué no adivináis qué delegación ha ido con el cuento al general Grevious de que soy racista?.... Menos mal que para ese tipo de cosas mi general no se anda con tonterías, saca el sable láser por la vía rápida… su respuesta vino a ser esta más o menos “¿Racista? ¿Qué Leia es racista? ¿Cómo va a ser racista si se la tira un canadiense?” fino que es mi jefe oye!.

10 de agosto de 2010

Mi primer retrato


Aviso: Esta entrada se encuentra llena de babas, cuidado donde ponéis los pies!

Este es un dibujo de mi Sobri-Ewok mayor para su babeante tia Leia, bueno, algo así pone en el dibujo pero es que Sobri-Ewok mayor todavía no controla mucho las letras… jeje.

Yo soy la de la izquierda, y véase que me ha dibujado con el pelo laaargo laaargo más babas y muy estilizada ¿ya os he dicho que adoro a esta niña? pos eso que es todo un retrato “fidedigno”; Jo, me siento como la Gioconda, en mi sonrisa se esconden misterios insondables, jeje!.

Lo de la derecha NO es Obi-Wan, es su muy muy peculiar visión de nuestro Halcón Milenario, imagino que con las puertas abiertas y el portón también!!!??.

La única nota negativa es que cuando, ya de noche, nos íbamos, Sobri-Ewok mayor se enfadó y se negó a darme un beso, tío Obi-Wan también se quedo sin ración; esto nos lo hace desde hace un tiempo, y según el papá de las Ewoks se enfada por que nos vamos y relaciona que si no nos da un beso no nos iremos, pero… me jode mogollón!.

Sobri-Ewok menor esta para comérsela, es sumamente independiente y cariñosa, pero lo mejor… esas miradas que parece que está mirando directamente dentro de ti, bueno eso y su sonrisa… esa vale una galaxia.

A la hora de dormir era ya tarde y …

Tiababeante con sobri-Ewok menor en brazos: ¿Dónde esta el chupete? ¿Lo tiene el Tío Obi-Wan?
Sobri-Ewok menor mira fijamente a Obi-Wan que le enseña las palmas de las manos vacías.
Tíababeante: ¿Lo tiene la prima Ana?
Sobri-Ewok menor mira fijamente a Ana que le enseña las palmas de las manos vacías.
Tía babeante: ¿Lo tiene Sobri-Ewok mayor?
Sobri-Ewok menor mira fijamente a su hermana que le enseña las palmas de las manos vacías
Tíababeante: ¿Lo tiene mamá?
Sobri-Ewok menor mira fijamente a su madre que le enseña las palmas de las manos vacías y unos segundos después sin girar la cabeza ni siquiera me mira a mi, pues no había nadie más en la habitación!, jaja. Lo dicho, que no le hace falta pronunciar ni una sola palabra!

Estamos ahorrando para comprarle al papá de las Ewoks un gran madero para poderle hacer un garrote en el que ponga “ESPANTA NOVIOS”, por que creo que dentro de doce años lo van a pasar peor que C3PO de ruta por las dunas de Tatooine.






Y ahora a coger la fregona y limpiar esto que he puesto el teclado perdido.

8 de agosto de 2010

Regalos frikis de la familia Kenobi

Ya hice una entrada sobre los regalos frikis de la familia Skywalker; pero como también dije en esa entrada quién en realidad realiza regalos más originales es la mamá de las Ewoks… siempre sorprende por su originalidad y su puntería.

Recuerdo que el primer regalo de cumpleaños que le hizo a Obi-Wan cuando ya estábamos juntos fue una pecera (de estas redondas de cristal en las que sólo coge un pez de colores) con un sobre que al poner en contacto con el agua (de la pecera) se convierten en unos bichillos VIVOS parecidos a las gambas, los famosos Sea monkeys que yo no había visto ni oído hablar en mi principesca vida; pero que al parecer son más famosos en el planeta de la familia Kenobi que aquí los pollitos de colores. ¿Quién no ha tenido uno? Uhm, yo… a Padmé le parecían un horror y Leia´sabu sólo nos los cogía “sin pintar”.

Pos eso que ya me estoy liando de nuevo, que este fin de semana han venido desde Naboo la abuela y la tía de Obi-Wan por un lado y desde el borde exterior de la galaxia su prima por el otro… y nos hemos hecho un “finde familiar” entre Hoth y Corunscant que llevo un atracón gástrico tremendo.

El sábado estuvimos con las Ewoks, los papás de las Ewoks y “la prima Ana” ya repuesta del Jet lag no como la última vez que la pobre se iba durmiendo por las esquinas… y allí Sobri-Ewok mayor me hizo el mejor y más superhipermegachachi regalo del mundo mundial galáctico galaxial… pero ese regalo merece una entrada para él solito y tendréis que esperar a mañana, jeje.

La mamá de las Ewoks, le regaló a Obi-Wan… unas muñecas rusas imantadas, que dicho así parece una cutrez ridícula pero… como las Matrioskas son de Star Wars y el Maestro Obi-Wan (y yo) somos un poquitin frikis pues… que nos han encantado; que son lo más, vamos! Mamá de las Ewoks, pones el listón cada año más alto… ¿Qué dejas para cuando llegue tu sobriEwok? Miedito me das.

También cayó una bolsa con chuches autóctonas, usease Marsh Mallows de Star Wars; que cuando los vio SobriEwok mayor pregunto si le podían dar uno, pero el Maestro Obi-Wan usó la Fuerza y le dijo eso de “estas no son las chuches que andas buscando” y le dimos una bolsa de Aspitos que su tía Leia le había traído, así fue como evité un conflicto intergaláctico (y marital dicho sea de paso). Obi-Wan se quedó con su bolsa de chuches intacta y sobri-Ewok con su bolsa de Aspitos devorada.