El miedo es el camino hacia el Lado Oscuro, el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento

6 de julio de 2010

Padawan del ciberespacio

Una de las principales máquinas que hay en mi estrella de la muerte es una importante máquina no, no es la del café, se programa desde mi despacho y misteriosamente llega a la mismísima máquina, para así poder efectuar los cambios sin tener que desplazarme a "las trincheras” y poder trabajar sin ninguna demora. Hasta aquí todo es idílico y maravilloso… pero como NUNCA NADA es perfecto…

En temporada alta, como ahora, estoy constantemente en “las trincheras” por tanto tener que ir hasta mi despacho para reconfigurar y a continuación volver es además de pesado un esfuerzo y tiempo inútiles.

El ordenador de mi despacho tiene “tanta mierda” (palabras técnicas salidas de la boca del informático de la empresa) que es como un "speztrum" cargando el media player, se cuelga, es lento y para más INRI a veces ni siquiera me deja entrar al maravilloso estupendo programa de la ya famosa máquina…

Por eso y en un alarde de generosidad, el general Grievous (my boss) me cede gustosamente, JA!, su portátil para instalar el programa y poder modificar en la oficina de las trincheras la máquina en cuestión sin tener que darme los paseos que me doy.

Pero esta mañana, al llegar a trabajar la máquina no procesaba los cambios, y al intentarlo arreglar (para no llamar al informático por enésima vez esta semana) ni procesar los cambios ni mostrar ningún interés por ná.

Al final he llamado al informático…

Ente Superior- Buenos días, departamento de “hacemos milagros pero tratándose de tu terminal haremos una excepción”.
Leia- Buenos días, no me funciona el ordenador.
Ente Superior – Cuanto lo siento…..
Leia - ¿Hay alguién? Se ha colgao.
Ente Superior– No, no se ha colgado pero si no me das más información…
Leia – Ah! Claro claro; que digo que ayer cuando me fui lo dejé funcionando y ahora al reiniciar pues la máquina no da señales de vida ni ná.
Ente Superior- A mos a ver, departamento, persona con la que hablo y problema más concreto por favor
Leia – Ups! Stoooo soy Leia Organa del departamento de …
Ente superior- HOLA Leia! Ya estabas tardando en llamar, llevas media hora de trabajo!
Leia – Si, bueno, ezque creía tenerlo todo controlado pero… Bueno, que eso que no chuta la mier esta que se bloquea cada vez que intento meterle mano.
Ente superior - ¿Meter mano? Leia.. ¿NO HABRÁS INTENTADO CONFIGURAR TU SOLA?
Leia – Sip.
Ente superior - *¨P^*/%!
Leia - ¿Qué? Has dicho algo pero no te he entendido.
Ente Superior – Nada Leia nada, empecemos por el principio.. ¿Dónde estás?
Leia – En la estrella de la muerte
Ente Superior – Vaaale, EXACTAMENTE ¿dónde estas?
Leia - ¿Sentada en una silla?
Ente Superior – Pffffú! ¿Tienes el ordenador encendido?
Leia – SI
Ente Superior – Bien, ¿Qué tienes en la pantalla?
Leia – Pues una ventana abierta sobre otra ventana abierta que no me deja continuar… si ya te he dicho mil veces que este ordenador me odia!
Ente Superior – Leia, a ti en cuanto se te conoce un poco no se suele tardar en odiarte.
Leia – Gracias salao!
Ente Superior - ¿Qué dice la pantalla?
Leia – Uhm, dejame ver; no sé, esta en italiano
Ente Superior - ¿Italiano?
Leia – Si, antes me ha salido otra en alemán pero ahora sale en italiano.
Ente Superior – Leia, ¿tienes una conexión a internet por ahí?
Leia – Sip
Ente Superior – Conecta el portátil a internet por favor y … NO HAGAS NADA HASTA QUE YO TE LO DIGA!
Leia – Vaaale.

Me levanto y me dirijo con el portátil en ristre haciendo malabares, con el teléfono en la oreja, en una mano el portátil y abriendo la puerta de la oficina con el codo…

Ente supeior - ¿Leia?
Leia – Siii, espera, espera un momento que ahora lo enchufo.
Ente Superior – Pero, ¿no estás en tu despacho?
Leia – No.
Ente Superior - ¿Dónde coño has instalado el programa?
Leia – En un portátil, pero aquí en la oficina de producción el Internet esta capado desde que viniste y sacaste tropecientosmil virus.
Ente Superior – Ese portátil… miedo me da preguntarte… ¿es tuyo o de la empresa?
Leia – De la empresa de la empresa, oye majete; que digo que te llamo cuando llegue ¿vale?.
Ente Superior – Vale Leia, iré mientras a sacarme una tila.

Lo peor, al llegar al despacho…
Secretaria del General Grevious - ¿Te ayudo?
Leia – Pos si me llamas al Ente Superior y me lo pasas…

Con una sonrisita entre los labios la secretaria llama y le oigo que se rién de mi… al final me lo pasa …

Leia – Ya estoy aquí, digo que ya he llegado y he conectado a internet el portátil. Ahora ¿qué hago?.
Ente Superior – Entra en Google
Leia – Ya tá
Ente Superior – Teclea, estrelladelamuerte.com
Leia – Ya tá
Ente superior – Ahora, pincha en la tercera entrada, que pone estrelladelamuerte usuarios
Leia – Ya tá.
Ente superior – Bien, te pide un pasword escribe EN LETRA MINUSCULA “entesuperior ayudando a luser”
Leia – Ya tá
Ente Superior – Vale, ahora dará un pantallazo y … ya te veo ya te veo.
Leia - ¿Esto tiene cámara Web?, Oye que la flechita del ratón se mueve sola!
Ente Superior – No Leia, soy yo quien la mueve, por favor ahora sal de la oficina o ten las manos lejos del teclado.
Leia – Vaaale.

Tras varios pantallazos y algunos juramentos por teléfono, el ente suerior en un esfuerzo descomunal regresa al mundo de los Luser…

Ente Superior - ¿Leia?
Leia – Sip
Ente Superior - ¿Cúal es en nombre del usuario?
Leia – Yo, -esta pregunta es de las fáciles - Leia Organa
Ente Superior – No, Leia; el nombre de ususario del portátil.
Leia – PUES YO!
Ente Superior – Veamos, ¿ves la pantalla?
Leia – Sip
Ente Superior – Pincha en inicio y me dices que pone encima de la ventanita que sale.
Leia – General Grevious
Ente Superior – Vaaale, ¿Y no sabrás por casualidad la contraseña?
Leia – Sip
Ente Superior - ¿Y es?
Leia – Ah, claro claro, la clave es “tengo la mejor colección de sables láser de la galaxia”
Ente superior - ¿De verdad es esa la contraseña?
Leia – Por las arrugas de Yoda.
Ente Superior – No quiero hacerle un lifting al Maestro Yoda pero… no me coje, tiene que ser una contraseña MUCHO MAS corta.
Leia – Pos… a ver déjame ver que tengo por aquí apuntado…
Ente Superior – Leia, ¿tienes apuntado en tu despacho la clave del ordenador personal del General Grievous?
Leia – Sip, ezque tengo tantas cosas en la cabeza!
Ente Superior – Vale vale, tu secreto esta a salvo conmigo, pero… no deberías decírselo a nadie ¿vale?
Leia – Pues… la trooper de administración lo sabe… y la chica de la limpieza… y
Ente Superior – Leia, no quiero saberlo. Tu dime la contraseña y punto.
Leia – La contraseña es “batalladeYavin” todo junto.
Ente Superior – Gracias, Leia… ahora en unos minutos podrás usar ESTE portátil para configurar la máquina.
Leia - ¿Qué máquina?
Ente Superior – LA DEL ALMACÉN, ¿No me has llamado para eso?
Leia - A si, claro. Muchas gracias Maestro de la ofimática.

6 comentarios:

  1. Jajajajaja. Oye, yo necesito un servicio técnico tan rápido y paciente como el vuestro!!

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  2. Entre tu y yo... creo que le pagan un plus cada vez que llaman desde mi extensión; por que en el departamento de administración dicen que es un borde y un incompetente.

    O eso o le gustan los retos... porque he de reconocer que he metido al piobre en unos embolaos...

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  3. Entre tu y yo... creo que le pagan un plus cada vez que llaman desde mi extensión; por que en el departamento de administración dicen que es un borde y un incompetente.

    O eso o le gustan los retos... porque he de reconocer que he metido al piobre en unos embolaos...

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  4. ¡¡¡¡¡Qué suerte poder llamar a alguien cuando estas en un apuro!!!! Yo simplemente me como el marrón con la supervisora y quedo como una idiota!!!!! Un beso

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  5. Ahora vas y lo cascas

    Anakin

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  6. Jajajajaa, madre que me partooo!!!

    Lo siento...no quería hacerlo pero no lo he podido evitar.

    Bueno, tengo una buena noticia y una mala:

    -la mala: deberías mejorar tu comunicación con el informático.

    -la buena: no eres la única que le pasan esas cosas. telojuropormislusers.

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